Проктонол в Лисьем Носе

Проктонол от геморроя в Лисьем Носе

Акция:
2484 руб. −65%
Окончится:
7 дней
В наличии
4 шт.

Последний заказ: 22.02.2019 - 8 минут назад

Разом 3 посетителей смотрят эту страницу

4.90
186 отзывов   ≈1 ч. назад

Страна-производитель: Россия

Способ упаковки: комплексный набор

Вес: 7 свечей по 1,2 гр. и 7 флаконов по 5 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарственным средством

Товар сертифицирован

Отправка в город : от 68 руб., уточнит оператор

Оплата: картой или наличными при получении



В борьбе с геморроем некоторые больные применяют однокомпонентные средства, чередуя их с рецептами народной медицины, и в итоге лечат это заболевание длительно и болезненно. Оптимальным решением в лечении этой болезни, сопровождаемой болезненными ощущениями, станет прием многокомпонентного препарата, комплексно действующего на организм. Одним из таких медикаментов является Проктозан.

Он имеет две формы: свечи и мазь, последняя, по отзывам, более действенная. Ее удобно применять, при регулярном нанесении она способствует полному излечению от геморроя.

Проктозан мазь нео, инструкция по применению

Геморрой - патология, которая может быть нескольких видов: острый, тромбированный, внутренний, наружный и кровоточащий, от всех них можно применять мазь Проктозан .

Ее эффективность была доказана проведенными исследованиями.

Действие

Мазь способна сама без сопроводительной терапии устранить симптомы геморроя: кровоточивость, отечность, трещины и воспаления. Облегчение наблюдалось после первого же дня применения, и при этом не было выявлено никаких побочных эффектов. Кроме геморроя препарат способен заживить трещины и анальные экземы за счет своих противовоспалительных, обезболивающих и подсушивающих свойств.

Боль и жжение в заднем проходе уходят у половины пациентов сразу же в первый день, а зуд исчезает у всех.

На первой и второй стадии заболевания велика вероятность полностью излечиться от болезни за две недели, или надолго снять ее проявления.

Важной особенностью препарата является его обезболивающее свойство. В отличие от других анальгизирующих веществ, которые нужно принимать орально, Проктозан не влияет на кроветворительную систему и ЖКТ.

Состав препарата

Проктозан является комбинированным средством, в нем присутствует четыре активных вещества:

  1. Висмута субгаллат наделяет мазь вяжущим и дезинфицирующим действием.

    Это вещество провоцирует на поврежденных кожных покровах слипание белков, которые образуют защитную пленку, способствующую скорейшему заживлению эрозий и трещин. Субгаллат висмута отлично устраняет кровоточивость.

  2. Лидокаин - обезболивающий компонент, оказывающий местное воздействие. Он устраняет зуд и жжение на участках возле ануса. Это происходит за счет устранения импульсов боли, которые передаются на клеточном уровне. Применение этого вещества не влияет на состав крови.
  3. Буфексамак. Его действие направлено на устранение воспаления.

    Это вещество угнетает метаболизм арахидоновой кислоты, так как сам является производной акрилуксусной кислоты. Буфексамак способен оказать на пораженное место анальгетическое воздействие.

  4. Диоксид титана – минеральное вещество, оказывающее на кожу и слизистые вяжущее и подсушивающее действие. Оно усиленно стимулирует восстановление поврежденных тканей и заживление анальных трещин. Этот компонент увеличивает действие остальных активных веществ.
В лекарстве присутствуют и дополнительные компоненты, одним из которых является животный жир.

Содержимое мази попадает в кровь в малых количествах и не влияет на ее состав, а также не приносит вреда внутренним органам.

Противопоказания

Мазь Проктозан нео запрещено применять детям и подросткам, если они не достигли 18 лет, так как не были проведены клинические исследования его влияния на подрастающий организм.

Препарат не стоит использовать в следующих случаях:

  • Аллергической и угревой сыпи;
  • При грудном вскармливании и в период беременности;
  • Индивидуальной непереносимости к содержимому лекарства;
  • При заболеваниях, таких как сифилис и туберкулез.
Если при длительном использовании препарата положительных результатов не наблюдается, и появляются побочные эффекты, которые только усиливают болевые ощущения, то от применения мази следует отказаться и обратиться за консультацией к доктору.

Побочные действия

В многочисленных отзывах об этом препарате говорится о том, что при его нанесении оно не вызывает серьезных изменений в организме, но у некоторых больных появляется зуд, красная сыпь и даже крапивница.

У тех лиц, что страдают от аллергических реакций, может начаться шелушение и покраснение кожных покровов, не только в области ануса, но и на других участках тела. Возле анального отверстия иногда появляется отечность.

При одновременном использовании мази и презерватива, последний может потерять свою эластичность и порваться.

Передозировка даже при чрезмерном нанесении мази не возможна, если только не проглотить ее, в этом случае нужно обязательно промыть желудок.

Применение мази Проктозан

Подготовка к процедуре заключается в выполнении всех гигиенических процедур.

Использование лучше начинать сразу после дефекации или применения клизмы. Мазь наносится снаружи на пораженные участки кожных покровов дважды в день. Мыться необходимо без использования моющих средств, пораженные места бережно протираются салфеткой насухо.

Длительность лечения зависит от стадии заболевания, нельзя бросать использование мази как только появятся первые улучшения, нужно закрепить их, применяя средство еще неделю после этого. В запущенных случаях или для быстрейшего выздоровления допускается использовать сразу и свечи и мазь Проктозан.

Проктозан мазь цена и аналоги

Такого точно по своему содержанию средства нет, но есть препараты, которые схожи с рассматриваемым лекарством по действию, для удобства они приведены в таблице.

Цена Проктозан мази нео варьируется в разных аптеках в зависимости от региона, в котором она располагается и наценки на лекарства, в среднем она составляет – 400 рублей.

Комплексное воздействие средства на геморрой ускоряет его устранение, снимает боль, стимулирует восстановление поврежденных слизистых, предупреждает появление кровотечений.

Составляющие Проктозан мази взаимодополняют друг друга, и усиливают терапевтическое действие препарата в целом.

Отзывы

Дмитрий Евгеньевич, врач-проктолог: Этот препарат советую многим пациентам, так как ни один раз убеждался в его эффективности от анальных трещин, геморроя и других болезней аноректальной зоны. В отличие от схожих медикаментов он имеет длительный эффект. Его целесообразно применять на ранних стадиях, помогает он и при острой форме заболевания. В первые часы приема после него сразу же чувствуется облегчение, он снимает отек, жжение, болевые ощущения и зуд.

В моем арсенале действенных препаратов он занимает одно из значимых мест. После него по моей статистике от геморроя излечивалось более 80 % пациентов.

Игорь, 38 лет: Работаю водителем-дальнобойщиком, сидеть приходиться к ряду по несколько часов. Геморрой появился недавно, дал о себе знать пронизывающей болью при сидении. О Проктозане в виде мази узнал от напарника. В аптеке посоветовали купить его улучшенную версию Проктозан мазь нео. Стал ее мазать, когда был дома, соблюдал диету, не ел ничего острого и делал физические упражнения. Сейчас вроде бы геморрой не тревожит, надеюсь больше не появиться.

Нина, 51 год: С подросткового возраста страдаю от геморроя, свечи для меня не допустимы, так как узлы находится прямо у входа в сфинктер, когда заболевание обостряется, они выходят наружу.

В последние годы спасаюсь мазью Проктозан, она отлично снимает обострение и воспаление, но обладает высокой вязкостью и ее сложно отмыть. Даже трехкратное мытье рук после ее использования стоит полученного эффекта.

Геморрой – серьезное заболевание, которое характеризуется варикозным расширением геморроидальных вен и возникновением в них застойных явлений, что становится причиной образования шишек внутри прямой кишки (внутренний геморрой) и в анальном отверстии (внешний геморрой). Для лечения данного заболевания рекомендуется использовать препараты, действие которых направлено на улучшение кровообращения, устранение застойных явлений и снятие воспалительных процессов.

Именно такими действиями обладает новейший комплекс от геморроя Proctonol.

В его составе содержаться натуральные компоненты, которые мгновенно всасываются в кровь, достигая очага воспаления и ликвидируя его, тем самым устраняя неприятные симптомы, характерные для этого недуга. Купить Proctonol буквально 5-6 месяцев назад было невозможным, так как на тот момент он еще не прошел необходимое количество клинических исследований. Сегодня же приобрести его может каждый, причем по весьма приемлемой цене. А как это сделать и в чем преимущество данного препарата перед другими противогеморройными средствами, вы сейчас и узнаете.

ПЕРЕЙТИ НА САЙТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ

Содержание:


В чем кроется опасность геморроя?

Как уже было сказано, заболевание формируется в результате варикозного расширения геморроидальных вен.

На фоне этого происходит нарушение оттока крови – она начинает застаиваться в венах, растягивая их стенки и образуя узлы. Все это становится причиной развития сильного воспалительного процесса в прямой кишке и возникновению таких симптомов, как:

  • анальные кровотечения (в основном наблюдаются при дефекации);
  • болезненные ощущения в области заднего прохода;
  • дискомфорт.

Так как в геморроидальных узлах возникает сильное воспаление, если не осуществлять должного лечения, к нему может присоединиться бактериальная инфекция, что станет причиной нагноения. А это сопровождается не только усилением болевого синдрома, но и повышением температуры, а также интоксикации организма.

Помимо этого, из-за нарушенного кровообращения и воспаления, в геморроидальных узлах могут активизироваться некротические процессы, приводящие к отмиранию их клеток.

Возникают они, как правило, на фоне тромбоза, для которого характерно образование тромботических бляшек в геморроидальных узлах. Это состояние, на самом деле, является очень опасным, так как может привести к развитию абсцесса или сепсиса.

Последствия отсутствия терапии при наружной или внутренней форме болезни различны. Среди них находится и выпад прямой кишки из анального отверстия. Состояние является тяжелым и требует немедленного проведения хирургического лечения. Так как при выпавшей кишке имеются высокие риски не только травмирования ее слизистых, но и инфицирования.

Геморрой – это серьезное заболевание, лечение которого необходимо осуществлять сразу же после постановки диагноза. И чем раньше оно начнется, тем ниже вероятность возникновения на его фоне осложнений.

А поможет в этом новейший Комплекс Проктонол.

Как способы лечения существую

Для лечения геморроя применяется несколько способов:

  • криотерапия и лазеротерапия;
  • хирургическое удаление геморроидальных узлов;
  • лекарственные препараты;
  • средства нетрадиционной медицины и гимнастика.

Криотерапия и лазеротерапия являются весьма эффективными методами лечения наружного геморроя. Но у них есть один большой минус – высокая стоимость процедур, которая по карману не каждому. Хирургическое удаление геморроидальных узлов – это кардинальный метод лечения, который применяется, в основном, при возникновении на фоне болезни осложнений, несущих угрозу для жизни пациента.

Что касается лекарственных средств, то они тоже помогают бороться с этим недугом.

Но их применение способствует лишь устранению симптоматики болезни, а лечебное действие они практически не оказывают, при этом насыщая организм вредными токсичными веществами, которые становятся причиной его интоксикации. Средства нетрадиционной медицины и гимнастика также нельзя назвать малоэффективными. Но чтобы от них добиться положительного результата, потребуется затратить немало сил и времени.

Отзывы про Proctonol в интернете встречаются довольно-таки часто. И судя по ним, это средство действительно обладает высокой эффективностью и помогает в лечении геморроя.

Его применение обеспечивает устранение застойных явлений в геморроидальных узлах и купирование воспаления, что способствует рассасыванию шишек и устранению всех неприятных симптомов болезни.

Состав

В составе Проктонола находятся только натуральные компоненты. Выпускается он в двух формах – ампулах и в виде ректальных суппозиторий.

Ампулы имеют следующий состав:

листья иглицы колючей, плоды каштана
повышают тонус и эластичность сосудов;
гриб рейши, маточное молочко, зверобой, каменное масло
восстанавливают поврежденные ткани;
кора и листья гамамелиса, иглица мясистая
оказывают антибактериальное действие, устраняют гнойные процессы;
гинкго билоба, корень женщеня, шиитаке
предотвращают повторное возникновение симптомов геморроя.

Ректальные суппозитории содержат в составе:

бурые морские водоросли, плоды каштана, амаранта
способствуют устранению анальных кровотечений;
гидролат пантов марала, корень женьшеня, прополис
устраняют зуд и болезненные ощущения в области анального отверстия;
кордицепс, зверобой, цветки тысячелистника
оказывают регенерирующее действие и способствуют быстрому заживлению ран и трещин;
календула, ромашка, плоды черники
предотвращают развитие патологических процессов в венах во время беременности.

В силу натурального состава, побочных эффектов и противопоказаний у Proctonol практически не имеется.

Однако, перед его применением в качестве основной лечебной терапии следует обязательно проконсультироваться с лечащим врачом.

Свойства

Данный комплекс для лечения геморроя обеспечивает:

  • купирование воспалительных процессов;
  • активизацию регенерации поврежденных тканей;
  • улучшению кровообращения и устранению застойных явлений;
  • повышению эластичности и проницаемости сосудов;
  • купирование болезненных ощущений в заднем проходе;
  • устранение анальных кровотечений;
  • подавление роста и размножения инфекционных агентов;
  • профилактику развития осложнений на фоне геморроя.

Клинические исследования

Препарат неоднократно проходил клинические исследования и доказал свою эффективность.

В экспериментах принимало участие более 200 человек, которые применяли это средство на протяжении 3-4 недель. Результаты были получены следующие:

  • уменьшение наружных и внутренних геморроидальных узлов – у 99%;
  • исчезновение симптомов геморроя (зуда, кровоточивости, ран, трещин и т. д.) – у 98%.

В ходе экспериментов побочные эффекты препарата были выявлены всего у 1% добровольцев. Проявлялись они в виде аллергических реакций на входящие в состав средства компоненты.

Преимущества комплексного средства Проктонол

Отзывы врачей про Проктонол встречаются только положительного характера, ведь этот комплекс:

  • имеет натуральный состав;
  • практически не обладает побочными действиями и противопоказаниями;
  • может применяться при всех видах геморроя (внутреннем, внешнем, комбинированном);
  • обладает высокой эффективностью (первые результаты заметны уже после 2 применения препарата).

Кроме того, в отличие от других медикаментозных средств, которые используются для лечения геморроя и обладают высокой эффективностью, цена на Proctonol намного ниже, а потому прохождение им даже нескольких курсов лечения не нанесет существенный удар по семейному бюджету.

Способ применения

Проконол включает в себя сразу 2 формы препарата – ректальные свечи и ампулы.

При внутренней форме заболевания свечи необходимо вводить в прямую кишку после каждой дефекации, предварительно ополоснув анальную область прохладной водой. Ампулы принимаются 1-2 раза в день за полчаса до еды (перед приемом ампула вскрывается).

При наружной форме геморроя использовать свечи не рекомендуется, так как это может привести к повреждению геморроидальных узлов. В данном случае следует осуществлять прием ампул 2-3 раза в день. При комбинированном геморрое схема применения препарата идентична его использованию при внутренней форме болезни.

Где купить Proctonol

Купить в аптеке Проктонол у вас не получится, так как его продажу осуществляют только в интернете.

Причем приобретать это средство рекомендуется на официальном сайте производителя. Это позволит избежать «встречи» с мошенниками и покупки некачественного товара.

ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ

Мнение специалиста

Proctonol – уникальный препарат, оказывающий противовоспалительное, тонизирующее, антисептическое и болеутоляющее действие. Эффективен для лечения всех типов геморроя. Имеет натуральный состав и практически не обладает побочными действиями. Если человек осуществляет прием других лекарственных средств, чтобы предотвратить возникновение симптомов передозировки и интоксикации организма, перед его применением следует обязательно проконсультироваться с врачом.

Игорь Павленко, проктолог

Отзывы про Proctonol

Николай, 48 лет
Отличный комплекс!

Использовал его для лечения наружного геморроя. Помог быстро. Первые результаты отметил уже на 2 день.

Татьяна, 39 лет
Геморрой у меня появился после родов. Врач посоветовал использовать Proctonol. Он реально помогает! Шишки становятся меньше, анальные кровотечения прекращаются, да и другие симптомы исчезают практически мгновенно.

Сергей, 42 года
Использовал этот комплекс строго по схеме. Первые результаты получил довольно быстро – на 3 сутки. И, несмотря на то, что мое самочувствие значительно улучшилось, еще продолжаю его применять, дабы закрепить достигнутые результаты.

Илья, 53 года
Для лечения геморроя использовал только ампулы Проктонол. Принимал их 2 раза в день в течение 2 недель.

Неприятные симптомы исчезли быстро и до сих пор не возвращаются (с момента окончания курса лечения прошло уже больше 3 недель).

Светлана, 35 лет
Покупала средство своему мужа. Он остался очень довольным. Как утверждает, ему стало намного лучше. Лечение пока продолжает.



Лучшие фото животных недели

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

Стоят два мента в селе на посту.

Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон?, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, мужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала.

Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам!

Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Илья Иванов из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Петр Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом.

Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям.

Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография?, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блдми!

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

:
теперь у меня два контролера домена - сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине

cat: у родителей годовщина свадьбы, 24 года
cat: я конечно рада
cat: но как их угораздило пожениться в ДЕНЬ СУРКА?

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!

xxx: мож ты мну ssh дашь? в гробу йа етот фтп видел...
yyy: я - нет, Федя думаю тоже.

Он сильно неравнодушен к php и представителям профессии
yyy: вот за "мну" в том числе.

12:54
aim: вэйк, часы подравняй
13:11
aim: мля) подравняй - не значит "убери их нафиг"!

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

Саааш! у меня вирус завелся! (
Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
дааа. программа твоя его не видит:'(
хм. и что этот вирус делает?
он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета...

и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая (сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...

xxx:
Из новостей: "Исследования показывают, что на востоке Антарктиды все еще холодно, но в западной ее части наблюдается существенное повышение температуры."
xxx:
Интересно и как же это отличить у Антарктиды западную часть от восточной?

xxx: IEEEn — Новое поколение Wi-Fi - n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
xxx: классная технология МИМО
yyy: да уж =)
yyy: пакеты летят на скорости 300 мбит/с МИМО точки доступа
yyy: зато зона покрытия просто огромна.

Добрая сволотч: Лёх, слушай, а у меня есть вопросик небольшой
de l: валяй
Добрая сволотч: Слушай, помнишь у меня с Турпоиском косяк был?

Когда главная страница загружалась, но дальше ссылки не грузились. Мы поменяли DNS-сервера, но что-то мне это нифига не помогло (
de l: а если попробовать на разных браузерах?
Добрая сволотч: Ты знаешь, сейчас попробовал на мозиле - пашет. а на опере - нет(
Добрая сволотч: ща звякну
Добрая сволотч: что трубку не берёшь?
de l: а ты куда звонишь?
Добрая сволотч: на 267
de l: а это что за номер?
Добрая сволотч: ну ваш
de l: наш 2703
Добрая сволотч: а как это у вас четырёхзначный номер появился?
Добрая сволотч: у нас же трёхзначная нумерация.

я вообще в первый раз слышу, что появился четырёхзначный номер
de l: эм.... ROFL
de l: я, как бы это сказать... в другой конторе работаю. уже как четыре месяца.

xxx: знаешь, у меня дома рефлекс
xxx: а то я однажды шабашку делал...
xxx... а моя кэш открыла
xxx: ой что было...
yyy: и что там было?
yyy: порносайт делал?
xxx: пачку порносайтов
xxx: 5$ за штуку

El
первая брачная ночь удалась?
lex
ага
lex
я спал в одной комнате, она в другой.
lex
отлично выспался!

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ
SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
SJ: это для Буша отчет писали
Космический Водим: наверное.
SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись.
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры:(

Пра замог, принцессу и Метал
Зказга пра замог, принцессу и дракона в разных метал-жанрах...
Новая версия...

повэр - Протогонист приёбываитцо на колдунском идинароге и мочет дракона, при этом распевая иму разные хвалебные балады повышынай ыпичнасти, после чего спасает принцессо и скатываит сотворять с ней таинственные обряды любффи...

хэви - Протогонист приёбываицо на сфаём Харле, распивает с дракошей пару бачонкаф пига, после чего пускаиет принцессу па акружнацри и мочет дракона в пьянай драке...

траш - Протогонист выёбывает принцессу с дикой яростью, спроффацирафанной тем, шо сламал об дракона сваю ноффую гитару...

викинг - Протогонист приёбываитцо на драконе дабы рассграбить и исцнасилоффать принцессо...

блэк - Протогонист выползаит ис ада дабы савершить сфой злоибучий обряд и ф финале топит распятую на пирифёрнутам кристе принцессу в драконьей кроффи... Выебать иё соответственно зобыфает...

дэт - недобитый сам собою Протаганист безжаластна мочит дракона и насилуэт принцессу, после чего мочит и иё

рап метал - Протагонист сражаитцо с драконом, пинцессои, замком о фсей продайной и лжиффой системой, ф тарагичискам финалле бойни идёт подрачить ибо некафо ибать...

спид - Протагонисткпнечноприёбыффаицотокаетониктониуспиффаетоценить

дум - Протахонист мрачна притаскиффаица с мрачным осознанием шо уже аппаздал...

поп готик - тёмный тёмный дракон мрачна осазнаёт что он и есть Протагонист, причём он сочалеэт что он не принцесса, после чего идёт иппат сибя ф попу...

готик - Очен гатичный Протагонист прибыффает ф очен гатичний замак ф каторам заныканы не мение гатичные принцесса и дракон. В приступе великой радасти ани заибашифают гатичную оргию, при этам чателно скрывая своё бодраэ рассположение духа...

фольк - Протаганист и сорак иффо флейтисрав маршируют к замку, а ф нём змей гарыныч...

прог - Убкуринный Протаганист на всё забил, у ниво ит так зилёных крылатых тффарей хватаит...
Arch Enemy

Четыре дня
1
Встать. Тело ломит. Встать! Одна нога, вторая.

Оттолкнуться от кровати. Упал. Чёрт бы побрал этот будильник. Встать! Стою. Дальше планов нет. Где я? Ага, чья-то квартира. Вроде одет. Пора уходить, кто бы ни был хозяин он мне не друг. Никто мне не друг…
Шаги давались с трудом. Каждый шаг боль в висках, резкая, всепроникающая. Как удар ножа она пронизывает всё моё тело, жизнь в такие мгновения не стоит ничего. Я бы подарил её любому, кто может её забрать. Шаг. Еще один. На улице тепло, значит весна, а может лето.… Сколько я был здесь? Пожалуй, никто не сможет дать ответа...
В карманах какая-то мелочь, пересчитывать нет ни сил, ни желания. Девушка, дайте пива, да на все, отлично! Жадно пью с горлышка.

Хорошо когда в карманах есть мелочь.
Теперь пора осмотреться: на мне приличный костюм, немного помятый, но насколько я разбираюсь в костюмах довольно дорогой! А откуда я разбираюсь в костюмах? Просто разбираюсь? Ответов я дать не могу.
Так, на руке часы. Неплохо! Золотые? Наверное хорошо.
Еще глоток пива, ощупать карманы, что у нас там? Мобильный, портмоне, что там? К сожалению пустое. Полностью. Такое ощущение что его выпотрошили и положили на место.
Мобильный зазвонил: Але? Вася? Ага я, вроде. Как где? Здесь! Какое собрание? Директоров? Ну бля машину вышлите что ли! Ну вот пусть мой начальник безопасности и определяется где я! Отбой!
Я сел на лавочке и сделал еще глоток - ничего не понимаю!
А потом была машина, дорогая, палированая.

Были извинения начальника охраны, еще два литра пива, последние котировки валют и дорога в офис. Там меня ждала милая секретарша, что услужливо подала чай и как бы нечаянно продемонстрировала большое декольте. Я сидел за столом, меня окружали такие же люди как я - в дорогих костюмах и с немного помятыми лицами (как мне объяснили, вчера была корпоративная вечеринка). Перед нами выступал менеджер или как его там, и представлял достижения компании за год под его руководством: тут мы заработали столько-то, а тут столько. Я слабо его слушал, было сложно сосредоточиться. Но в конце выступления он уставился на меня и стал чего-то ждать, все также повернули головы в мою сторону, видимо я должен был принять решение.
Никогда не был из робкого десятка и я взболтнул первое что пришло мне на ум: Хорошо, вы убедили меня!

Я согласен с вами.
Дальше была сауна, толстяк с красным лицом дружески хлопал меня по плечу и говорил что я правильно поступил и с учётом проделанной работы мы сможем заработать миллионы! Дальше был коньяк и все пили за успех мероприятия, последнее что я помню был бокал пива с медленно оседающей пеной, блаженство…

2
Глаза снова не хотели открываться. Ресницы слиплись, тяжелее век только голова…. В такие минуты за глоток воды готов отдать всё что имеешь. Пробежал на кухню и напился из крана. Какая гадость! Ненавижу хлорку и всё остальное, но вода, вот что сейчас важно!
Огляделся: я в трико и майке, на столе стоит незаконченная бутылка вотки.

Возле умывальника десятки бутылок из-под пива выстроенные ровными рядами. Где же я? Иду в комнату, там фотографии меня и какой-то женщины. Девочка стоит рядом, держа меня за руку. На обратной стороне написано семья Ивановых, март 1989. Не может быть! Почему я не помню ни жены, ни дочки? Где мой телефон? Где золотые часы? Ничего этого в данной квартире не существовало…. Это просто белая горячка, это просто…
В дверь позвонили. Это был громкий и противный звонок. Он напоминал визг свиньи которой режут брюхо. Я нехотя поплёлся открывать.

В дверном проёме возник щуплик в очках, и не говоря не слово достал поллитру. Мы были просто собутыльниками, без 100 грамм нам говорить не о чем.

3
Я проснулся в стогу. Удивительно. Когда я лежал в душистом стогу последний раз? Лежал ли вообще? Удивительное ощущение. Папа, папа – маленькая девочка подбежала ко мне и начала дёргать за руку, - папа, пошли на речку! Медленно встаю, речка так речка. Пока она купалась я силился вспомнить её имя. У меня есть дочь! Удивительное чувство, как будто мир изменил ось вращение, теперь центр не я, а она!
Папа, а девочки меня дразнят, поют песню эту: Катя, Катя, Катерина, девочка малина! Пап, ну что мне делать?
Катя… Просто держись за мою руку. Всё будет хорошо.
Мы кушаем. Вкусный борщ, сладкие ватрушки.

Хорошо быть с ней.
Она весело щебечет о чём-то, я не слушаю, я просто смотрю.
Вечером сходим в кино, обещаю. Вроде какие-то мультики или что там еще может быть, главное вместе!
Засыпать не хочется, просто лежу и смотрю в потолок. Это моя жизнь, это моя жизнь…

4
С улыбкой на лице просыпаюсь. Сегодня пойдём смотреть на лошадей. Я же обещал!
Что-то не то. Я снова в однокомнатной квартире и снова мне хочется пить!

А как же Катя?
Я верю, что засну и увижу её снова. Главное заснуть! Это главное!
Подтягиваю к животу ноги и обхватываю их руками, крепко зажмуриваюсь – всё это не правда, всё это не правда…
(с) Billyboy

Розовая блондинка
Надо было встретиься с одной клиенткой.
С фотке на меня сморело голубоглазое блондинко 30 лет в деловом костюме.
Созвонились, определили место встречи.

Девушко спросило - А как Вы меня узнаете.

отвечаю - Фотографие Ваше видел.

Девушко - А ниче что я в розовый перекрасилось??

Ну думаю ничего, что блондинстый, что розовый....

На месте встречи девушки не оказалось.
Обошел квартал, для разминки. Девушко нету.
Повертелся вокург - все равно нету.
Бля, я торчу на месте встречи уже битый час и не вижу ни одной длинноволосой блондинки или розовой блондинки с мордой нужной мне дамочки.

Замечаю что рядом возле меня крутится какаято девица в высоких армейских ботинках, куртке тпа хуй-поймешь-что-за фасон, стриженая под пацана.
От нехуй делать наблюдаю за этой недостриженой скинхедкой.

По некоторым анатомическим данным ее черепа типа нос-ебало-глаза смутно догадываюсь что это и есть та, которую я ждал.

На всяк случай здороваюсь и преспрашиваю - такаято такая??

Да - улыбается она - это я.

На автопилтоте, сунув ей бумаги, которые должен был передать я упездовал в ближайшее кафе пить пиго и размышлять над сложностями человеческого мышления.

То что она перекрасилась в розовый - она мне сказала
а то что к ебеням длинные волосы срезала и стала похожей на пацана.. так это ваще хуйня, ее говорить было и необязатаельно.
buldog52


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!

Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом.

У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история.

Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, девушка взглянув в низ, восклицает: Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это., такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах.

Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10 р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Идет по лесу Ежик.

Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали.

Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства.

А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
-, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

("The Mirror", Великобритания) Уилл Стюарт (Will Stewart), 20 2006:
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

sun?(17:04):
находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер. даже обидно
sun?(17:05):
што ты не у кормушки

xxx: C:\WINDOWS\system32\2052\tmp\bluetheme\datas\fkm\noview\личные_документы_-_3.avi
xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов

И®И$k@: Да, в школе задано написать как понимаю: умирает Мцыри свободным или нет?
Bиталик: читай
И®И$k@: Я читала
Bиталик: и?
И®И$k@: Просто как понять "свободный" не могу.

Он ведь женатым не был, а был монахом.

Balmer: Интересно, какого оно пола?
3amopo4ka: оно парень
Balmer: С чего ты взяла?
3amopo4ka: xxx: "Такую карту обломал!

Купить Проктонол от геморроя в Лисьем Носе

В кои веки пришла"
3amopo4ka: только парни не замечают, что у меня женский ник

gwg> обратное банко-банковское преобразование - перевод денежных средств с содержания на банковском счете в содержание в остекленном или оцинкованном полом предмете на полке клиента.

на форуме человек просит опознать фильм
> > Сюжет: простая пожилая уборщица(?) из Англии имеет давнюю мечту:
> > купить себе настоящее платье от Кардена(?). Она таки собирает кучу
> > денег и едет во Францию на показ мод. По дороге знакомится с
> > немолодым французом, бывшим (?) дипломатом, который по ходу фильма
> > несколько раз помогает ей (в частности, отсылает купленное платье
> > дип.

почтой, потому что женщина не в состоянии заплатить таможенный
> > сбор за него).
> > Как звалась фильма?
> Про уборщицу?... гм, господин ведущий, рискнём на досрочный ответ:
> "Тряпка от Кардена".
По-любому фильм снят по мотивам бессмертного произведения Н. В. Гоголя "Шинель".

ххх: может, зайти в республику, посмотреть тебе обувку?
ууу: и мне заходить?
ххх: найди в моей сумке сзади дисконтные карты и подгребай в полшестого к торговому центру
ххх: это типа квест. в награду - крутые сапоги: D

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "... Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Чат локалки:
BAcKS: только если качаете, потом у меня ничего не спрашивайте, как обновить и т. д. Тут недавно одному дал, так пришлось в игнор его отправить на пару часов

Дима "Wanderer": про тайные общества по первому каналу сейчас идет, может быть у вас позже будет!
DaydreameR: по их же каналу?!
DaydreameR: промо-акция...

Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
Рейв: эээ... ыыы.. как это?
Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
Рейв: весело.

как это ты?
Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
Demuypг: та... я талантливый)
Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
Demuypг: ну я их конечно разъединил
Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся.

И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15 летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

лёва: Привет
bakanova: привет!.)
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!
лёва: ну и круто! гуляла вчера?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

Летучий Голландец
Гул в туннеле нарастал.

Стоящие на платформе люди автоматически, по привычке, выработанной годами поездок в часы пик, придвинулись к краю. Самые нетерпеливые вглядывались в темноту туннеля, но поезд не появлялся. Из темноты дохнуло горячим затхлым воздухом…
Поезд выскочил неожиданно и практически бесшумно. Абсолютно черный, с выключенными фонарями и темными вагонами, он был похож на вестника техногенного Апокалипсиса. Обдав стоящий на станции народ тугой волной воздуха и поднятой с платформы пылью, поезд скрылся в туннеле, не останавливаясь…
- Ааааххх… - толпа дружно выдохнула, то ли испуганно, то ли облегченно. А несколько минут спустя по ней поползло приглушенное – «Летучий Голландец»… «Летучий Голландец»…

Черный призрак - поезд, прозванный народом Летучим Голландцем по аналогии с призраком – кораблем, стал появляться в киевском метро месяц назад.

Он неожиданно выныривал из туннеля на самых разных ветках, в разное время, но после 22 часов. По городу поползли слухи – только неофициальные, «между нами, девочками». Пресса о Летучем Голландце упорно молчала.
Как обычно бывает в случае, когда власть, в том числе «четвертая», молчит, народ на версии и истории не скупился. Рассказывали, что Летучий Голландец водит мертвец-машинист, который некогда въехал в хвост своему коллеге… Говорили, что люди, заглянувшие в окна Голландца, видят горящие глаза чертей и сходят с ума… Врали, что поезд-призрак появляется на аварийных станциях метро, которые в скором времени должны обрушиться…
Слухи множились, распространялись, порождали страхи. Теперь только отчаянные смельчаки и отъявленные скептики решались спуститься в метро после десяти.

И их количество уменьшалось и уменьшалось…

Мэр откинулся на подушки и огляделся. По случаю сегодняшнего романтического вечера вагон был богато украшен – окна задрапированы тяжелыми занавесями, по диванам живописно разбросаны думочки и валики, посредине возвышался изысканно накрытый стол. Плавное движение поезда чувствовалось только благодаря легкому звону хрустальных бокалов и колебанию пламени свечей. В неровном свете живого огня стоящая на столе посуда отбрасывала причудливо меняющиеся тени, а лицо сидящей напротив мэра женщины казалось еще более хищным.
- Не пойму я этих киевлянчегов!

Метро им чем-то не нравится! Да я уже месяц здесь катаюсь, не нарадуюсь! Тихо, спокойно, пробок нет, шума нет, а вино какое… - мэр, казалось, размышляет вслух. Впрочем, он всегда говорил исключительно сам с собой, даже тогда, когда давал интервью.
- А ты заметила, как народу мало?
Женщина, прикурив от тяжелой золотой зажигалки тонкую сигарету, молча кивнула.
- Слушай, Ирэна! А давай днем покатаемся! Посмотрим, что здесь в легендарные часы пик делается, бабушек с собой возьмем…
- Бабушек – это лишнее, - выдохнула Ирэна вместе с дымом.
- Ну тогда Дениса! – легко согласился мэр. - Набери его!
Градоначальнику нетерпелось поделиться своей очередной бредовой идеей с замом, а Ирэна прикидывала, насколько уменьшиться народу в метро после утреннего появления Летучего Голландца.
Еще одна проблема Киева – столпотворения в метро в часы пик – была успешно решена командой городского головы…
(с) Бонни

Карма
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно.

Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.

- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем.

Деревья, бывает, рубят.

- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…

-, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?

- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать!

– на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…

- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.

- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же?

– смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

- Да это же грабеж…

- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…

- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»!

судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.
(с) Arlyonka

Теща и после смерти бываед опасна
Женатые паймут, а неженатые ва-первых исчо раз падумайте нахуй оно вам надо, ну а если всио же надо, то готовтесь и к такому. Реч пайдет о тещах.

Безусловно, подавляюсчее большинство из них, по крайней мере в их собственном представлении, являюццо абычными людьми, и каг обычные люди имеюд разное развитие и сваи атличительные асобеннасти. К зятьям своим относятсо они тожэ по-разному. Фпринципе времена анегдотов про зятя и тёсч остались позади, но вот отношение зятей ко своим фтарым мамам осталось прежднее – хорошая тесча, эта (нет, не мертвая), а та што жывет далеко, приезжает редко и ненадолго. От правельной тесчи, т. е. соответствующей вышеуказанным характеристекам, можно извлекать даже кое-какую пользу в виде куска сала и банке агурцофф к навагоднему сталу.

Не везет же тем из нас, каму по хуй знаит каким причинам, приходетсо жыть с тещей под одной крышей. Сусчествование такого человека превращаеццо в унылый блять кошмар, и единственная радость в жызне – это снять тесные батинки в канце трудового дня. Хуле, и таг бываит, но давайте ближе к теме.

Хуй его знаит почему, вроде и на огурцы не жалась, и с дваццать третьим суко каждую неделю поздравляла, да только атнашения у адного простого масквича с любимой тещей не слажылись. Эври его факин дэй начинался со звонка втарой мамы, которая добрым старческим голосом задвигала зятю телегу примерно таково содержания: дочке ейо таг повезло в браке с ним, импатентам рагатым, каг хорошо, што у нево есть своя жылплощадь, и не мог бы он севодня сделать их семье маленькое адалжэние – улицу там перейти на красный свет или в турникет голову прасунуть хатябы.

Хуй знаит, долго ли коротко ли отравляла он ему жызнь сваими звонкаме, да только в конце концов сама она сделала зятю неажыданный и самый дорогой подарок, на каторый была способна – сдохла. Узнав такую новость, мужчино пил три дня, не прасыхая, и лиш на четвертый, когда из морга позвонили с наездом – у нас мол тут типа не гостиницо, забирайте ужэ старушко – он решыл таки организовать дастойные похороны.

Не особо заморачиваясь на растратах, зять скрутил по-быстрому гроб из набора «Сделай сам», заказал похоронный джаз-банд из местной музыкальной школы и проплатил поллитра попу за пламенную, но сука КОРОТКУЮ речь. В день похорон, если не считать угрюмых ворон, привычно провожающих с березовых веток души усопших, было нелюдно.

Прыщавые патлатые музыканты подбирале на своих трамбонах аккорды Нирваны, поп, валяясь неподалеку, што-то бубнил в пьяном угаре, новенький гроб трещал на морозе, но скотч держал крепко. Получив отмашку от зятя, копатели опустили его на дно могилы и уж сабралесь было закидать землей, как зять, впоследствии известный в больнице как Олег Х., бросился к могиле с крикаме «Стойте, блядь, я ж кол асинавый забыл вбить». Однако гроб ужэ был глубоко, и штобы асуществить задуманное Олегу пришлось преодолеть расстояние до него методом свободного падения, и стук его пустотелой головы о крышку гроба послужил своего рода напоминанием, что всио надо делать вовремя.

Врачи, каторые патом слепили из ушибленного во многих местах туловисча, обновленного Олега, сказали, что ему исчо ахуенно павезло, патамушта прыгать с разбегу в магилу, да к тому же с гробом внутри – нихуя не безопасное занятие, и ево счастье, што мама напоследок не исполнила свою мечту и не забрала его с собой в заупокойный мир.

Вот таг-то, братцы.
Сын отца

В продолжении темы: Гороскоп на неделю



Штрафа не будет

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ 99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: Жена, ты чего!

Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз!

- становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами., кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

У страуса не болит голова.. У него болит задница.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо....
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем...
И продолжают беседу.

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Отец...

а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели)
BoySkaut:
значит, 2 недели

freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там!
freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах:(

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина
xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

<клемыч> Black_angel: а у тебя пирсинг есь
клемыч: нет
<клемыч> Black_angel: аська есь
клемыч: да
<клемыч> Black_angel: давай пообщаемся в ней
клемыч: давай

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ:(

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

xxx: Сегодня были проблемы с загородным домолинком.
xxx: позвонил в саппорт.
xxx: там девушка-автомат сразу выдала фразу после которой я не знал что делать: смеятся или плакать.
xxx: Примерно: "На вашей линии обнаружены частые обрывы связи.

Вероятно это из-за НЕДОСТАТОЧНЫХ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ НА СЧЕТУ. ПОПОЛНИТЕ БАЛАНС."

Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
NAME Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Антон: привет!
NAME Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
NAME Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
.....
NAME Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и проклял себя
Аркон: ну нахрена я девушке сказал в 12 встретиться?
Аркон: ну ладно, сказал.

но нахрена я лег в 6??

xsern: Валера, тебя обманули, то чем ты занимаешься это не программирование, это - скриптоложество!

DartVёdr ( )
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz ( )
а про свинку можно?
DartVёdr ( )
Про свинку 7 Можно и про свинку...
DartVёdr ( )
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz ( )
а свинка???
DartVёdr ( )
а потом они заболели свинкой.

pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче, представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится)
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход.

Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...

У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."

Из новостей:
"Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд
Целых семь дней, с 1 по 7 , в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 .
Надо сказать, что 7 новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги.

Доля просмотра 1 составляла 2%, 2 - 3,1%, а 6 - уже 7,3%. "

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
-Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки.

И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон.
yyy: Это у вас типа нормально?
xxx: Ага. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".

Метеорология души
Зима. Деревья укрыты плотным белым покрывалом. Метровые сугробы высятся вдоль, будто прорезанных в них, тропинок, совершенно хаотично разбросанных по парку в самых разнообразных направлениях.

Я сижу на скамеечке, изредка поднимая глаза в пустое серое небо, как будто пытаясь поймать хотя бы малейшее изменение в его тоне. Но нет: оно безжалостно серо. И из него, как из огромной перины неспешно выскальзывают огромные пушистые хлопья.
Я постепенно сливаюсь с настроением природы: таким надменным, но в то же время, готовым принять в свои объятья любого желающего погрузится в эту унылую безмятежность. Наконец приходит долгожданное спокойствие. Ресницы мои опускаются…

Порыв ветра. Ещё один… Какого-то не зимнего, тёплого, свежего ветра. Я нехотя открываю глаза. Вокруг пестреют цветы самых экзотических оттенков. Озорные птички, распевая и весело щебеча на разные лады, перепрыгивают с ветки на ветку.

А в воздухе кружатся лепестки яблоневых цветов… Повсюду распространяется цветочный аромат... Он такой сильный и дурманящий, что начинает кружиться голова.
Ветер усиливается, с каждым порывом становясь всё теплее и, смешиваясь с белыми лепестками и цветочным благоуханием, отрывает меня от земли… Его тёплые порывы врываются в душу, такую холодную, обледенелую душу… Она стремительно отогревается, размягчается; наполняется теплом и светом солнца и нежностью весеннего воздуха, готовая впитать всё это без остатка, подобно томящемуся жаждой путнику, припавшему к прохладному источнику…
Последним усилием воли, я пытаюсь осознать, что не бывает весны в январе.

Это всё иллюзия, что это всё закончится, вот прямо сейчас!... Но трезвый разум постепенно отступает, сломленный под натиском эмоций… Я пьяна и счастлива, я не чувствую земли под ногами – я так высоко, что не могу её разглядеть. И я уже не в силах сопротивляться этой нежной стихии. В блаженной истоме я закрываю глаза…

Резкое падение… Я испуганно озираюсь по сторонам – вокруг пустота. Колючий снег бьёт по лицу и по рукам; пронизывающий злой ветер обдувает со всех сторон и, кажется, продувает насквозь… Стало вдруг так холодно и больно… На глаза наворачивается туманная пелена, но слёзы застывают прямо на ресницах, не успевая сбежать к горячим щекам.

Резким движением руки смахиваю маленькие кристаллики льда и встаю в полный рост, навстречу разбушевавшейся стихии. Вьюга улеглась. Смотрю на потухшее небо, успокаиваюсь, и на моём лице проглядывает еле заметная улыбка: всё так, как должно быть. Не бывает мая среди зимы… но ведь когда-нибудь придёт настоящая весна… главное, в это верить…
И вдруг с неба прямо на ладонь опускается нежный яблоневый лепесток. Я украдкой прячу его в рукав, как бы скрывая от серой зимы эту частицу мимолётной сладкой весны; маленькое воспоминание о маленьком счастье. И уголки губ снова вздрагивают в улыбке…
laDiabla

Проклятье
“Луна, романтика, клыки и кровь.… Пожалуй, самое четкое описание моей сущности, это то чем я являюсь в данный момент…”

Я оторвал свой взгляд от клавиатуры и всмотрелся в слова.

Не то, бред, какой-то. Хлебнув чая, я откинулся на спинку стула. Бред… А часы тем временем уже показывали без четверти пять. Рано…Монитор освещал комнату, раскидывая причудливые тени повсюду, особенно причудливо выглядела тень фикуса, что-то не понятное, мечта импрессиониста. Кроме теней в комнате еще была неубранная кровать, одеяло которой не меняло свое положение уже дня два, старый шкаф для одежды, пара гантелей, по шесть блинов в 5 кг., на каждой, телевизор и тумбочка на которой собственно и располагался зомбирующий ящик.
Телефон сонно тренькнул и умолк, через секунду он набрал голос и заверещал вовсю.
- Центр тестирования межконтинентальных баллистических ракет слушает.
- Привет Игорек.
- Не поздновато ли?
- Да ладно, ты все равно свою книгу пишешь, да и отблески монитора видно в окно.

Ты ведь помнишь, что я живу напротив.
- А вдруг я забыл комп вырубить?
- Ты такого не забываешь. Так все-таки пишешь?
- Угу. И чего тебе, Андрюха не спится?
Андрей начал сопеть в трубку.
- Понимаешь, опять со своей поссорился. Задолбала, купи-купи… - на том конце провода, раздался глоток.
- Опять пьешь?
-, что остается?
- Бросить.
- Тебе просто говорить. – Андрей опять отхлебнул. Наверняка водку, из бутылки пьет и даже не морщится. – Я, тебя пять лет знаю, девушки у тебя дольше, чем на неделю не задерживаются. Ты, убиваешь их что ли?
- Ага, а труп в лес вывожу, обмазываю медом и рядом с муравейником кладу, сразу съедают.
- Может мне тогда в мусарню позвонить, стать правопорядочным гражданином и все-такое?
-, не боишься в лесу оказаться?
- Не-а.
- Зря.

Ну ладно, чего хотел-то?
На том конце провода, засопели.
- Может, выпьем?
- Нет. Мне вчерашнего хватило.
-, как хочешь… Тогда я спать.
Короткие гудки. Без пяти пять. Символично… Пора прогуляться, а то спокойно не посплю. Надев толстовку с капюшоном и зашнуровав кроссовки, я вышел на улицу. Слабые отблески рассвета зарождались на границе тьмы. Весна потихоньку начинала уступать свое место лету, молодая листва на деревьях, душноватая ночь.
Надвинув капюшон, я пошел до киоска. Девушка, с помутневшими от недосыпания глазами, но с натянутой на лицо улыбкой, открыла окошечко киоска.
- "Честер" легкий, и зажигалку.
Подкурив, я устремился вглубь дворов. Тьма, все еще властвовала на улице, но времени оставалось мало. Пожилая дворница, вовсю размахивая метлой, устремилась ко мне, словно желая ударить меня своей метлой, после того как я выкину окурок, тем самым, плевав на ее утренею работу.
Рот резко наполнился слюной, а лицо свело соудоргой.… Начинается.

Видимо капюшон не до конца прикрывал лицо, и уборщицу что-то насторожило.
- Молодой человек, вам плохо? – Надо мной склонилось полное лицо уборщицы. – Может, скорую вызвать?
И почему, мне всегда достаются, такие добрые люди? Нет отойти подальше от человека, который сжался на лавочке, они почему-то норовят подойти, и поинтересоваться моим самочувствием…
- Нет, мне наоборот хорошо. А вот вы зря подошли.
Женщина не успела отдернуться, я резко схватил ее за шею и притянул к себе. Позвонки хрустнули от рывка, прорезавшиеся клыки, прорвав кожу, впились в артерию, язык независимо от тела пытался пролезть в рваную рану и утонуть в крови… Женщина дернулась, но было поздно, мой яд уже смешался с ее кровью, убаюкивая и успокаивая, заставляя прильнуть ко мне всем телом, лишь бы я не отрывался от нее.

Чужая кровь, потоком хлынула в меня, успокаивая и насыщая меня.
Запах пота и желания исходящий от жертвы, ударил меня, заставляя вонзить клыки еще глубже, чуть ли не вгрызться в нее. Насытившись, я оторвался от своей жертвы и заставил себя посмотреть на нее. Женщина лежала на асфальте перед лавочкой, широко раскрыв глаза и ловя ртом воздух. Ее рука протянулась ко мне, в глазах была лишь похоть и на самой грани появилась черная искорка понимания, что она умирает.
- Не уходи.… Побудь со мной еще чуть-чуть, я так давно ждала этого…
Так всегда, я до сих пор не узнал, хотя и прожил на свете сто шестьдесят семь лет, почему, ни одна жертва, так и не осознала, что ею просто воспользовались, как пищей, почему они это воспринимают это, чуть ли не как секс...
Меня начало неуклонно тошнить, так было всегда, в нос ударил запах крови, пота и желания, я дернулся в сторону, как от удара.

От крови, которой меня вырвало, все еще шел пар, она еще не остыла.
- Не уходи…
Склонившись над своей жертвой, я закрыл ей глаза одной рукой, а на второй начали стремительно отрастать, острые, как бритва, когти. Резкий удар, и голова откатывается в сторону. Ты не станешь, такой как я, ты не осознаешь этого проклятья. Упокойся с миром.

Дом встретил меня тихим шуршанием компьютера, и спокойным светом монитора.
Нужно, все-таки начать книгу, но теперь у меня есть начало…

“Луна, романтика, клыки, кровь.… Все это бред.

Вампир, это не романтика, это грязь, похоть, жажда, страх… Это проклятье.”
(с) koh-i-noor

Глупые вопросы
Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство.
- Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович.
- Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках?
- Гадать по номеру страницы и абзаца?

– предположил Петрович.
- Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь.
- Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович.
- Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла.
- Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал?
- Дурак совсем?

– покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»
- Чего это я к тебе вдруг с лобзаньями полезу? – ошалел Петрович. – Ты пьян, что ли?
- Да что ж ты такой приземленный-то? – сказал Семен Захарович. – Я вообще о ситуации. Любой человек, при виде недвусмысленной ситуации обязательно спросит «Что делаешь?». Можем проверить.
- Целоваться не буду! – быстро сказал Петрович.
- Да я и сам не буду. Давай вот... – задумался Семен Захарович. - Давай, допустим, на руках бороться?

Армрестлинг. А кто войдет – обязательно спросит либо «Чем занимаетесь?», либо «Что делаете?», либо «Что здесь происходит?». Можем поспорить.
- А спорим! На две сотни давай. – поддержал Петрович.
- Давай. Только не будем сбрасывать со счетов умных людей. Из трех вошедших, двое спросят. Идет? – протянул руку Семен Захарович.
- Идет! – принял пари Петрович и разбил.
Они сели друг напротив друга, уперли локти в стол, ухватились правыми руками и стали ожидать визитеров.
- Ты чего пыхтишь? Чего руку давишь?

– шепотом спросил Семен Захарович. – Мы ж понарошку.
- Для достоверности! – пропыхтел Петрович.
Ручка двери начала поворачиваться. Семен Захарович подмигнул Петровичу и тоже запыхтел. В кабинет вошел Андрей из курьерской службы, с удивление посмотрел на рестлеров и спросил:
- Который час?
- Хихихи. – захихкал Петрович.
- Часы себе купи, нищеброд! – пропыхтел Семен Захарович и спросил хитро. – Может у тебя еще какой вопрос есть?
- Есть. – обиделся Андрей. – В каком возрасте тебя, Семен Захарович, выгнали из стаи за привычку облаивать людей?
- Хахаха!

– зашелся Петрович.
- Пошел вон! – сказал Семен Захарович.
Андрей пожал плечами и вышел.
- Ну что? – ехидно спросил Петрович.
- Который час – тоже глупый вопрос. – смущенно сказал Семен Захарович. – Давай следующего ждать.
- Да хоть до вечера. – пожал плечами Петрович.
В комнату вломилась Верочка-секретарша, оглядела диким взором армрестлеров и спросила:
- Вы слышали что-то о грядущем продовольственном кризисе?
Петрович успел поймать левой рукой падающую челюсть. Семен Захарович молча полез в карман за деньгами.
- Молчат, за ручки держатся... – пробурчала Верочка и вышла из кабинета.
- Все равно кто-то спросит! – сказал Семен Захарович.

– Спорим на четыре сотни. До вечера спросят...
В течении дня поступили вопросы:
- Вы читали Апдайка?
- Как вы думаете - в Эфиопии жарко?
- Интересуюсь – где такой костюмчик покупали и почем?
- Вы слышали как только что упала главбух на лестнице? А чего не ржете?
- А вы чего - не ели сегодня?
- У вас случайно нет номера телефона Анны Николь Смит?
- И куда я бумажник свой задевал?
- Как вы думаете, при какой температуре лучше всего запекать конину?
- У вас случайно нет самоучителя игры на гуслях?
- Я тут женщину свою не забывал?
- Семен Захарович, а сколько вы весите?
- Петрович, ты знаешь, что у тебя сколиоз?
- Отчет когда будет готов, сволочь?
- Вы смотрели сегодня в окно?...
- Что вы тут делаете?

– спросил вахтер.
- Воооот! – торжествующе поднял палец Семен Захарович. – Я тебе говорил?! Говорил?!
- Факт. – кивнул Петрович и принялся растирать затекшую руку.
- А на что это похоже? – вскочил на своего конька Семен Захарович. – Мы на руках боремся – кто сильнее. Что за глупые вопросы? Разве не очевидно?
- Да вижу я. – хмыкнул вахтер. – Я о другом. Что вы тут делаете? Уже девять часов. Все ушли уже давно... Думал на пульт сдавать уже.
- Хихихихи! – захихикал Петрович и упер локоть в стол.
- Чего ты ржешь-то?

– сконфуженно спросил Семен Захарович и ухватился за руку Петровича. – Если так никто и не объявится, ты будешь единственным в нашей конторе, кто задает глупые вопросы.
frumich


На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
-, тогда извините.

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
-??????!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж.

Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения..., между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате"
Папа, это уже называется "политик"

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.)
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


Внимание.
Уважаемые абоненты.
Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.

xxxx: Нужен совет. Не занимался тех дизайном вообще... Подскажите с чего начать... что почитать можно на эту тему, какие есть полезные сайты, и каких ошибок лучше вообще не делать. Заранее спасибо.
yyyy: Моей самой большой ошибкой было стать дизайнером. Банкиром, я смотрелся бы гораздо лучше.

Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

Комментарий с местного файлообменника:
Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения

Одмин, который на моем месте месяц работает, только что написал:
ххх: привет. напомни, где находится серверная. а то я забыл:(
а спрашивать у народа как-то стрёмно

из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании.

Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
комменты:
xxx: А если снайперу позвонят?
yyy:, тогда iPhone поможет другому снайперу.

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.

В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Powerland: все придет к тому, что через двадцать лет программеры забудут что такое языки/компиляторы, которые дают нативный машинный код, будут программить для ОС, которая работает под silverlight, который работает в браузере, который и запущено все это будет в какой-нибудь windows 7, а она в свою очередь будет работать в VmWare под линуксом. Среди программеров будут ходить слухи, что кто-то знает как программить не но и под windows и linux.

Malika:
Тёма сказал, в ней есть что-то змеиное...)
Starshina:
а он, пожалуй, прав
Malika:
он ещё говорит что сисадмины одинаково мыслят...)
Starshina:
сисадмины мыслят верно и точно
и потому - одинаково

yyyyyy:
у меня есть контакт в аське
"паша-админ"
yyyyy:
вот я все время его читаю "пашА-адмИн"
на арабский манер
xxxxx:
переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка

InSite ( )
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

xxx: чувак, тут предложение есть
xxx: возникло после секса с базой данных в течение 4 х часов
xxx: надо добавить во все языки директиву #please
yyy: зачем?
xxx: просто
xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

Подсадил знакомого играть в Lineage.

Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:
xxx: качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня!
xxx: стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова.
xxx: еле вспомнил, что делать...

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.

Из
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

ххх: Веллер нравится?
ууу: Не ела
ууу: А тебе?
ххх: Мне очень, хотя я его тоже не ел

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..

вает от твоих познаний...

Аццкая операция
Сказать, что в аду было жарко, значит - ничего не сказать. Ибо жара, в обычном, человеческом понимании этого слова, никоем обозом не охарактеризовала бы климатические условия этого места. Живые организмы, имеющие обычную белковую структуру, тут бы, конечно, не выжили и нескольких секунд. Другое дело – аццкие создания, постоянно населяющие преисподнюю, которые чувствовали тут себя вполне комфортно, если только начальство не обременяло их лишними заботами. А забот у Аццкого Сотоны хватало с избытком.

Особенное беспокойство в последнее время стала вызывать 1/6-я часть суши на поверхности земли. В мире людей.
Оторвавшись от монитора, Аццкий Сотона лениво потянулся к клавиши интеркома:
- Будте добры, пригласите ко мне специального агента W. И, желательно, побыстрее.
Через несколько минут в кабинете возник выход из портала “для служебного пользования”, из которого проворно вылезло весьма занятное существо. Несмотря на свой низкий рост и короткие кривые конечности, существо старалось держатся достойно, но всё портила ехидная усмешка на его морде и сощуренные, недоумённо подмигивающие, непонятно по какому поводу, глазки.
- Здгаствуйте, Мессиг!

Вызывали? – тонким голосом произнесло существо, суетливыми
движениями почёсывая свой абсолютно лысый череп.
- Да. Присаживайтесь. Дело вот в чём. У нашей Конторы возникли серьёзные проблемы, связанные с грядущими политическими событиями в одной стране. Я надеюсь, что вы в курсе наших дел и понимаете, о какой стране я говорю. Руководство считает необходимым командировать туда своего специалиста для решения кое-каких вопросов. Не вдаваясь пока что в технические подробности, скажу кратко: необходимо на определённый период времени захватить политическую власть. Задать, так сказать, общее направление для дальнейшего развития. Я считаю, что вы должны справится. Мне всегда импонировала ваша способность работать со смертными, вам они до сих пор, почему-то, доверяют, несмотря не на всё.

А в данном конкретном случае, именно доверие людей – решающий фактор. Кроме того, по данным аналитического отдела, вероятность успешного проведения операции с вашим участием 84,7%.
- Да, батенька, вы чегтовски пгавы, чегтовски. Но у контогы много дгугих специалистов, положительно более квалифицированных в таких деликатных вопгосах. Я давненько не габотал с человеческим матегиалом, и…
- Я уверен, что у вас всё получится. Видите ли, любезнейший, вся сложность вопроса в том, что я не могу, к сожалению, непосредственно влиять на сознание людей. Основная ошибка Бога в том, что сметные были созданы Им со свободной волей, и до сих пор мне приходилось формировать необходимое мне общественное мнение лишь косвенно, используя ту или иную ситуацию в своих целях.

А с вашей способностью входить в доверие к людям, вы сможете создать для них совершенно новую, нужную нам идеологическую платформу. Учение, если вам угодно. И на сегодняшний момент, это единственный способ укрепления нашего влияния на земле. А вы, я надеюсь, понимаете, насколько это важно станет в 20-м веке, когда у людей появятся средства массовой информации и интернет?
- Да, Мессиг, я всё понимаю.
- Работать придётся под прикрытием. Двое наших агентов уже провели необходимый комплекс подготовительный мероприятий. Собранный ими материал послужит вам необходимой основой при принятии собственных решений уже на месте. Во всяком случае, на начальном этапе.

Естественно, что вас будут вести наши люди. И в критический момент…
- Мессиг! Пги всём моём уважении к вам, хочу заметить, что я ещё помню ту опегацию в Египте, и что тогда, вы тоже говогили мне….
- Ну-у-у-у, опять вы за старое! Какой вы стали занудливый, право! Тем более, что это уже далеко не Египет, и тому же, на земле прошло уже не одно тысячелетие с тех пор. Я гарантирую вам, что на этот раз судьбу фараона вы не разделите. Однако, использовать спецсредства вам будет запрещено. Только местное оружие и техника. И делайте основной упор на идеологию, заручившись поддержкой низших слоёв населения.
- Чеггтовски пгавильно! Я положительно не довегяю интеллигенции. Говно, а не людишки!
- Детали операции вам передаст мой секретарь. На этом пока всё.

Можете идти.
Когда за агентом W. закрылся портал, Аццкий Сотона снова потянулся к интеркому.
- Агент., вы слышали весь наш разговор?
- Э-э-э, дарагой, канэшно силишаль. И силишаль, и запысиваль.
- Я надеюсь, что вам всё понятно, и вы сможете вовремя взять на себя руководство операцией в критический момент. А он вполне может произойти, особенно, если агент W. начнёт выходить за рамки своих полномочий. Вы меня понимаете?
- Вах, дарагой! Канэшно панэмаю! Всё сдэлаэм в лутшэм виде, даволэн будэш!
- И последнее. Мне не нужно слишком много жертв среди смертных. Только необходимое количество.

Это, я надеюсь, вам тоже понятно?
- Канэшно дарагой! Убывать будэм только каво нада. Ви знаете мои мэтады работы с людьми.
- Да. Я хорошо знаю ваши методы, агент.
Аццкий Сотона отключил интерком. Затем, повернувшись к монитору, он о чём то глубоко задумался, глядя на поверхность земли с высоты птичьего полёта. Затем он принялся щёлкать мышью, всё увеличивая и увеличивая изображение, пока наконец его взору не предстал какой задрипанный шалаш в лесу. Того, кто находился в этом шалаше, видно не было, но Аццкий Сотона и так прекрасно знал, кто в нём сейчас сидит. “Вот ведь, кадры у меня подобрались” – подумал он. “Один – слишком добрый. Другой – наоборот. Нда… чувствую, что они опять мне всё испортят.

И придётся вмешиваться лично и всё исправлять. Не пройдёт и ста лет, как придётся…”.
AlcoBiker

Апокалипсис сегодня
6 20xх года началось во всём мире одинаково. Небо заволокло тучами, из моря-окияна полезли всякие гигантские твари, летающие тарелки летали над крышами домов и пуляли лазером. Токио заполонила стайка Годзилл и прочих уродов. По Нью-йоркским небоскрёбам прыгали Кинг-Конги, круша всё и вся на своем пути. В России из под гигантского плинтуса вылез гигантский тараканище и принялся пугать всех зверей.
Правительство США во главе с бессменным и безголовым Бушем приняло решение о клонировании супергероев, с целью уничтожить нападавшую на них заразу. Из домов престарелых срочно были депортированы Брюс Уиллис и Джеки Чан, в то время проходившие курс лечения геморроя.

Из их дряблых поп всё еще торчали свечи. Старина Арни в спешке покинул пост губернатора Калифорнии и смылся в Мексику, но и там его достали и насильно привели в Центр Клонирования. Когда всех супергероев собрали в одном месте, Правительство США вспомнило о запрете на клонирование человека и отказалось от своей затеи. Запретить легко, а вот разрешить - дело долгое и трудоёмкое.
Решили обратиться к русским за помощью. По данным Пентагона, в России уже век разрабатывается грозное биологическое оружие, способное уничтожить весь мир к Едрене Фене. Американцы отправили запрос русским с просьбой предоставить им это оружие. В ответ русские прислали прямо в Пентагон уникальный рисунок - "Женский детородный орган и указывающая в него стрелка". Американцы поняли сей чертёж буквально, и на утро правительством США был принят указ: "Всем без исключения жителям США плодиться и размножаться без остановки, дабы победить противника численностью."
А напасти продолжали сыпаться на голову человечества.

В Индии, например, пошёл град размером с яйцо, с яйцо индийского слонопотама. Началось всемирное похолодание. В Южной Африке замерзающие нигеры днём закапывались в песок, а вечером какали в штаны, согревая тем самым и себя, и песок. В южных штатах Америки на всякий случай жгли библиотеки, хотя температура не опускалась пока ниже нуля. Даже инопланетяне замерзали, и потихоньку отлетали в свои галактики, греться и покупать норковые шубы. Лишь в Москве, при -70 русские продолжали кушать мороженое на улицах и пить холодную водку.

Вас может заинтересовать